Soñando con AC/DC

Estoy super ansiosa en que los días, semanas y sobre todo los meses pasen volando rapidamente y así llegue el inesperado 2010 para poder alocarme desenfrenadamente con AC/DC, ahora más que segura que vendrán, estoy proyectándome en estar en el Estadio Nacional con Javier y Tuco haciendo una irritable cola por ellos, y también imaginándome estar en el concierto emocionada y puesta el polo color blanco de AC/DC.

No quiero desilusionarme y sentirme la más desgraciada del mundo a sabiendas de que la mayoría de mis amigos han cumplido sus sueños viendo sus bandas esperadas de toda la vida y sentirme que nunca podré verlos, simplemente muero en vida y odiaria a todo el mundo.

Estoy feliz! jaja será porque estoy a todo volumen con : If You Want Blood.. si que si...

después de tantas desgracias en mi vida, pido al cielo que esta vez salga como yo lo espero... PORFAVOR!...

Gripe del mal..

Justo cuando la alarmante noticia sobre la gripe porcina se expande en todo el perú, tengo la mala suerte de padecer con gripe por el cambio de clima o quizás un contagio de Melissa cuando nos sentabamos juntas en clase.

sea el motivo que fuese, quiero recuperarme ya! porque dentro de una semana se acerca mi cumple y no quiero estar con la nariz roja ni mucho menos con la garganta resentida.

y como rescato lo bueno de toda esta pesadilla son las atenciones de mamá... si... ella es un ángel.

Domingo no te vayas...

Tan solo saber que mañana es Lunes e imaginarme estando en la oficina haciendo muchas cosas y aveces viendo que hay por hacer, me molesta... Porque lentamente mi domingo en los que puedo hacer lo que se me de en gana se va despidiendo lentamente.

Pero hoy desesperada por comprar el último libro de Patricia D'Souza y no poder obtenerlo x la falta de solvencia y por el inevitable domingo familiar decidí investigar por internet, creo que me volveré una fiel lectora del Comercio ya que cuando "pocas veces" he podido comprarlo siempre me ha divertido las columnas subliminales de Paulo coelho, y aun así conocer cosas más interesantes como nuevos libros que pueden matar mi aburrimiento un sabádo sin planes como un domingo familiar...

Nada...

Que puedo decir, me hubiese gustado que todo vaya bien, de haber podido conocerlo más a fondo, de haber sabido las diferencias de nuestras personalidades y manera de pensar de que el hecho que exista un gusto no cabe decir que es necesario conocernos para estar.

Cuando digo que me hubiese gustado que todo vaya bien, me refiero al ya no preguntarme qué hubiese pasado si en realidad nos hubiesemos dado una oportunidad en conocer nuestros mundos, porque el hecho de llegar a conocernos no quiere decir que la meta sea llegar a estar, sino que en el trayecto de este sendero hubiese sido mágico conocer muchas cosas de él y viceversa, y después concluir si el "feeling" nos abría las puertas o sencillamente nos hubiésemos jactado de que la amistad perdure hasta las últimas.

Aveces me daban ganas de llamarlo y decirle que todo esto fue una mala idea, que esto está más claro que el agua y que no va por buen camino, de que no veo ni un minúsculo interés por parte suya y menos por parte mía y que es mejor terminar esta situacion (porque relación no creo que sea) tan extraña y olvidar todo. Solo hacía falta de apretar el botón y esperar las timbradas hasta escuchar su voz, pero no tenía ánimos, ni el valor de hacer eso, porque al momento de leer su nombre en la pantalla de mi celular me preguntaba: Cómo le voy a pedir terminar algo cuando ni siquiera hubo un principio?

Y en cuanto a mis esperanzas, se iban desvaneciendo lentamente conforme pasaban los días de ausencia, pero a pesar de todo, de todo!! no me lo puedo quitar de la cabeza, no se que hacer para ya no pensar en él, leo un libro, veo tele, escucho música, converso en el MSN, voy a gimnasio y él increiblemente está ahí en mi cabeza, por más que yo quiera quitarmelo me es muy difícil, una vez leí un libro "tus zonas erroneas" en donde me explicaba en que yo era la dueña de mis sentimientos que dependen de mis pensamientos, y que por mi cuenta podría controlar mis emociones porque también controlo mis pensamientos; y habiendo leído tan concentrada e impresionada tantas páginas no le agradezco a W. Dyer, porque ahora no me sirve de nada pensar en otra cosa que no sea en él y en el porqué se originó toda esta mierda que no puedo entender. Siento que me hago bolas, que me complico la vida dándole importancia en algo inutil, porque mientras esté preguntandome muchas cosas, él puede estar de lo más contento pensando en otras cosas interesantes para él, menos en lo que pasó, en lo que quedó entre nosotros.

Últimamente los días fueron pasando muy rápido y en el lapso de tiempo pues me dí cuenta que no serviría de nada hablar con alguien en que en vez de cerebro tiene plumas, porque nunca sabré sus tontas intenciones conmigo, y fácil es un inmaduro en que se sintió obligado a decirme el plan de "conocernos" por puro compromiso después de haber escuchado todo lo que le dije, o infinidades de cosas que imagino y nunca sabre el porque de tanto rollo misterioso.

Pero aun así, si estuviera en el estadio monumental en pleno escenario viendo a miles de hombres dispuestos a escuchar mi consejo les diría: Deberían ser más prácticos, y no ser torpes en pensar que por ser sinceros con una cruel verdad una se va a tirar de un puente o se cortará las venas con una chapita, es algo tan absurdo y tan tonto que un hombre puede pensar o hacer, en fin ! ellos no saben lo que hacen y solo actuan sin pensar en que puede pasar en el futuro con los sentimientos de una persona, o mejor dicho: Justos pagan por pecadores! no es asi?

Y a lo que quiero llegar con todo esto, por más que me guste este chico, lo tendré que sacar de mi cabeza y se que lo haré, y esos días inciertos sin él me ayudarán a olvidarlo y si me lo encuentro trataré de respirar hondo y aparentar como si naaada hubiese pasado, además porque perder tiempo en escribir varios post sobre él, porqué pensar todo el día en él, sino vale la pena? ... en resultado... es un retardado con cara de intelectual, de ese retardado me ilusione y de ese mismo retardado me decepcioné...

Ardiendo entre sus llamas...

Y es que cuando me arrecuesto en su hombro y él acaricia mi cabello... Debilmente los minutos dejan de correr y no pienso en preguntarle cómo demonios terminará esto y aun así a pesar de todo, estar entre sus brazos me hace sentir tan bien...

Esperanza...

Después del alocado sábado santo que pasé en tortugas (sin pensar), es inevitable hablar sobre aquel chico que califiqué en algún post de abajo como el asesino de mi ilusión, si él mismo... sin pensar aquella noche le dije todo lo que sentí y creo que fue con ayuda del Appleton(no, no lo creo lo fue!!), le dije muchas cosas, cosas que pensé que nunca le iba a decir. Recuerdo haberle dicho que era una persona muy diferente a los que para mi mala suerte he conocido y que si!! Me gusta un montón pero lamentablemente no es recíproco pero que al menos sea consecuente y que no diga bobadas que sin querer me lastiman...

No puede ser!!! todo eso le dije!!... y si no fuera poco me abrazó tan fuerte que no sentí el frío, no me importó los efectos del alcohol, y menos si se avecinaba un tornado o una tormenta, solo me importaba sus besos... Pero sii... esa noche en la que estaba completamente adormecida y no sabía lo que hacía, dije todo lo que tenía guardado... le dije!!! Y siento mucha vergüenza... estuve totalmente ebria que hasta me molesté y le dije cosas que aún recuerdo su rostro lleno de asombro y así me abrazaba y me hacía mares de preguntas y yo con toda la sinceridad del mundo le respondía sin miedo alguno.

La noche se estaba despidiendo de nosotros, y el sueño nos invadió con una fuerza indescriptible, en el viaje directo a nuestras casas de cada uno que por cierto fue muy silencioso porque todos estábamos dormidos y destrosados por el alcohol, era un profundo sueño y no había preocupaciones porque contrataron un chofer que en lo largo de la noche no tomó ni una sola gota de alcohol.

Llegando a casa dormí toda la mañana, y en la tarde mi sentido común vuelve a la normalidad y me despierto completamente del todo, y al ver la hora en mi cel me doy cuenta que me había llegado un mensaje de texto sin leer y era de él, mis mejillas estaban totalmente rojas, porque en el mensaje decía que la paso muy bien conmigo y que se acuerda de todo.

DIOS!!! que dije! que hice!.... Pe!! Eres una idiota.. Que papel hiciste! te diste cuenta!! hey hey... no te rías... nunca en tu vida te paso esto... ahora él que estará pensando!...

No podía estar tranquila, porque estúpidamente no recordaba todo, pero si la gran mayoría y me enrojezco cada vez que las recuerdo.

Pasarón los días y no sabía nada de él, y a pesar de todo no me sentía tan mal (pero si me sentía algo mal), porque al recordar las infinidades de besos de aquella noche lo recuerdo como un sueño junto con la ebriedad me pintan como si fuera algo irreal porque no sentí sensaciones incontrolables, era obvio estaba ebria y él también, y dije que quizá él haya considerado todo eso de casualidad o del momento, pero para mí así haya estado totalmente ebria, y no lo haya sentido tan romántico, para mí fue especial y dificil de olvidar... conjuntamente a ello me hacía sentir un poco mal porque durante los 5 días que pasaron después de aquel sábado por la noche no sabía nada de él, y aún así se había posesionado de mi mente y recordando y pensando cosas que inevitablemente era imposible de olvidar.

Este sábado que pasó decidí pasarla como una marmota sin salir a ninguna parte, quería ahogarme en mi soledad, en ver películas románticas y sentirme la mas olvidada del mundo.... Llegué a ver la película "Como si fuera la primera vez" con [Adam Sandler y Drew Barrimore] y ahí en mi sillón toda desanimada me llaman a mi cel y era él...

Definitivamente lo conversamos en persona aclaramos el tema, y como dice el : "tienes que ser positiva"... todo irá bien, porque en realidad QUIERO CONOCERTE MEJOR! ........


Y yo definitivamente quiero lo mismo! ...

Viendo anticipadamente el amargo final en mi viejo hogar...

Cuando me encuentro alistándome, peinándome, o pintándome con la compañía de mis mejores canciones en mi mp4 me pongo a pensar en como mi familia aparentemente se esta cayendo a pedazos, en como el amor entre mis padres se acabó en un abrir y cerrar de ojos y como la desfachatez invade mi hogar.

En la tormenta de mi angustia pienso en que irremediablemente algunos hombres o diga la gran mayoría de ellos(incluyo a mi padre) tienen por naturaleza la descabellada idea de no quedarse con una sola compañía toda su vida sino que en el transcurso de sus vidas experimentar o mejor dicho probar diferentes platos que les apetecen es cosa muy natural en ellos...


pero que puedo hacer?... lo se, y lo se muy bien que no puedo hacer nada, los problemas de mis padres no me incumbe pero me duele, porque me acostumbré a tomar desayuno con ellos, me acostumbré a viajar a Trujillo con ellos y olvidarnos que radicamos de tal ciudad, me acostumbré ver las noticias con ellos todos los domingos, pero ahora...... Ahora todo es diferente, todo es tan silencioso, ya no me da ganas de almorzar con él y con mamá en la misma mesa, me dan ganas de ir a mi cuarto y almorzar conforme veo televisión, pero no lo hago y no se el porqué.

A pesar de todo, es mi padre no? y sabiendo lo que se, siento cariño hacia él, cuando veo su mirada empírica y pintoresca; a pesar de todo siento admiración porque sabe muchas cosas y se amanece como un estudiante universitario haciendo trabajos con su laptop con la diferencia que él realiza exámenes para sus alumnos.
Pero hay muchas dudas, a pesar que con él no haya comunicación sentimental, aunque entre el y yo nunca haya exisistido una palabra "te quiero" conoce como soy y sabe como soy, pero sigo con las dudas porque sus actos " a veces" me hacen pensar otras cosas digamos "negativas" que a veces me pregunto si realmente me querrá?, me verá una buena hija? o espera que obtenga mi titulo con un buen puesto de trabajo para que sienta gran orgullo hacia a mi y allí realmente me quiera?... No lo se, siento que papá nunca valoró nuestro mundo que somos nosotros su familia...


Ver sus ojos lagrimosos de mamá y escuchar su voz quebradiza cuando me cuenta las malísimas experiencias con mi padre, me doy cuenta de que una mujer nunca olvida, y me da pena de que todo esto refleje un final triste y distanciado, que durante todos estos años el rencor haya crecido exageradamente en una minúscula parte del corazón de mi madre.

No me acostumbro y creo que será difícil adaptarse a las rutinas que llegarán mas adelante y me duele que de alguna u otra manera el amor entre mis padres se haya acabado hace mucho tiempo, irónicamente papá habrá deseado que mamá nunca cambie, pero radicalmente cambió gracias y culpa de él(porque dejo ser la persona que perdona y olvida rápido), y mamá pensando y rogando que cambie lamentablemente él... nunca cambió...